segunda-feira, 11 de fevereiro de 2019

Dança com a culpa


“Haverá sempre agressores enquanto eu for vítima.”
Esta dança só possui dois passos: ora culpo-te a ti, ora culpo-me a mim.
Independentemente do passo que estejas a dar, o sentimento nunca é agradável.
A culpa é um sentimento assente completamente na mentira. E a mentira é simples: na altura em que tu, ou outro, tiveste determinado comportamento deverias ter agido de maneira diferente. É mentira porque agiste como agiste, tendo em conta aquilo em que estavas a acreditar na altura.
Um exemplo simples. Tu sabes que roubar é errado, e tirar aquilo que não te pertence é errado. E um dia pegas na caneta do colega, que até é gira, e depois de a usar mete-la ao bolso. No preciso momento em que guardaste a caneta no bolso do teu casaco tinhas que obrigatoriamente estar a acreditar que precisavas daquela caneta, ou que o colega não precisava dela, ou que não tinhas possibilidade de comprar uma caneta igual e aquela fazia-te falta. Ou simplesmente acreditaste que a caneta deveria ser tua. Naquele preciso momento acreditavas numa mentira, e agiste de acordo com a mentira em que estavas a acreditar.
Outro exemplo. A mãe agride-te com a vassoura. No momento em que a mãe te bate está a acreditar que agredir é a forma de educar, ou acredita que a vergonha que ela sente por qualquer coisa que tu tenhas feito ou dito só pode ser eliminada agredindo-te. Ela irá agredir-te porque está a acreditar que a agressão é a solução para o que ela está a sentir. Não é, e ela não sabe que não é.
Observação: Fica atento da próxima vez que alguém tiver um comportamento que reprovas. Consegues ver que o sentimento em ti é causado pelo que tu acreditas nesse momento e que nada tem que ver com a outra pessoa? Tu és a causa do que tu sentes.
O teu namorado envolve-se com outra mulher. No momento em que se envolve está a acreditar que gosta mais da mulher à frente dele do que de ti. Ou acredita que aquela mulher lhe poderá dar o que tu não lhe dás. Ou acredita que está farto de ti e aquela mulher poderá aliviar o sentimento negativo que alimenta em relação a ti. Não alivia nem melhora nada, mas ele acredita nisto.
Tu ficas furibunda com o marido e dás-lhe uma bofetada. Nesse preciso momento estás a acreditar que o sentimento de revolta em ti é causado pelo marido (não é). E tens que o atacar porque acreditas que isso te irá deixar a sentir-te melhor (não deixa).
Isto não significa que as nossas acções não têm consequências. Têm! Há policias e juízes para tratar dessas questões (e a vizinha do lado, que embora menos legal, é mais poderosa). Entretanto tu só podes lidar contigo. Isto é bom de saber. Nunca irás saber porque motivo os outros agiram como agiram. Nunca poderás estar dentro das suas cabeças para saber em que acreditavam quando agiram como agiram. Mas podes tratar de ti.
Este jogo da culpa leva-nos a campos de sofrimento sem saída possível. Quando acreditas que outro é o culpado por algo que aconteceu na tua vida irás sentir qualquer coisa entre a mágoa e frustração até à raiva e ódio. E depois culpas o outro pelo que sentes. E ao culpá-lo irás perpetuar estes sentimentos, estas emoções tóxicas. Compreendes o processo quando culpabilizas outro?
Talvez estejas a viver a história da namorada que te foi infiel, e o que podes fazer com essa informação? Culpá-la pelos teus sentimentos negativos não me parece ser uma solução para a paz na tua vida. Mas podes aprender que não é com essa namorada que queres estar. Talvez a tua história seja a do pai que te maltratou na infância, e agora podes continuar a culpá-lo ou podes aprender que a violência não é a solução.
Culpar os outros pelos nossos sentimentos é a saída fácil. E é também a entrada fácil num mundo de sofrimento.
O pai bateu-te há trinta anos atrás e na altura tu eras inocente e o pai foi o culpado pela sova que levaste. E com esta história de culpa irás sentir algo de menos agradável. E depois irás sentir-te pior porque no teu intimo sabes que o que sentes não é bom para ti. E culpabilizas o pai pelo que sentes. E regressas ao início do sofrimento.
É impossível ser-se violento excepto se acreditarmos numa mentira. A mentira é a causa da violência.
E lembra-te que nada podes fazer em relação ao comportamento que outros tiveram para contigo. É de ti que se trata, é do teu bem-estar emocional.
As pessoas são inocentes. Ver as pessoas de outra forma não resolve nada. São inocentes porque num estado de confusão mental acreditam que a violência funciona. A mentira funciona. A vergonha funciona. E o medo funciona.
Poderias tu parar com a violência que infliges a ti mesmo? Porque se não és capaz de o fazer não podes pedir que outros o façam por ti. Acorda da ilusão que a tua vida será maravilhosa quando os outros mudarem. Ninguém muda até tu seres o exemplo a seguir.
E não tens que te sentir culpado. És tão inocente como nós.
Aprende a criar um espaço entre a situação que te causa sofrimento e a tua resposta à mesma. Por vezes terás mesmo que te ausentar fisicamente. Se a esposa grita contigo, sai de casa, respira fundo e tenta compreender a situação sem a necessidade de teres razão. Só quando estiveres mais calmo é que é aconselhável regressar para junto da esposa que grita. Compreende-a. Compreende porque grita. Afinal é o que tu queres, que te compreendam. Mostra que é fácil compreender-te, compreendendo os outros.
A culpa está muito associada ao conceito de responsabilidade. Este tema é abordado em pormenor mais adiante. Entretanto, pondera isto: quando acreditas que a violência resolve uma situação de conflito, consegues manter-te sereno?
Muitas vezes pais maltratam os filhos exactamente porque acreditam que são os responsáveis pelo comportamento do filho. E não são, não podem ser. Os pais só podem ser o exemplo. E os filhos olham para o exemplo e decidem segui-lo, ou não.

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2019

As gavetas das experiências





“Não querer o que está a acontecer é dar mais poder ao que está a acontecer.”

Desde muito cedo ensinam-nos a catalogar todas as experiências da vida. Somos bons a aprender a fazer isto. E no final todas as experiências se resumem a seis rótulos. Boas e más, certas e erradas, bonitas e feias.

É assim que nos limitamos e vivemos uma vida a lutar. Lutamos para ter o bom, certo e bonito. Lutamos para não ter o mau, errado e feio. Um verdadeiro inferno, Porque estamos sempre a lutar.

Observação: perante uma situação que consideres errada ou má pergunta-te “o que há de bom para mim aqui?” – deixa que a resposta surja, sem forçar.

Enquanto vivermos a classificar as situações desta forma é impossível ter paz. Olhamos para eventos do passado e dizemos que foram maus. E sofremos. Imaginamos algo no futuro que pode correr mal. E sofremos. Ou recordamos eventos do passado que classificamos como bons e sofremos porque já não estão aqui.

Estar presente no momento, sem estes rótulos, é muito difícil. Porque sem estes rótulos o ego não existe enquanto ditador da vida. O ego classifica, descreve, interpreta. É útil. O drama acontece quando tudo é experienciado a partir deste ego, desta parte de mim que se sente incompleta e necessitada.

Isto não é bom nem mau. Pode inclusive ser útil.

O momento presente não é aquilo que acontece à tua volta. O momento presente inclui-te a ti. Neste momento observa as sensações nos teus pés, nas mãos, os sons à tua volta, as cores, os movimentos. Sem classificar como bom ou mau. Se conseguires ficar neste estado algum tempo começarás a ter um vislumbre da vida tal como se apresenta. Poderás notar breves momentos sem pensamento. Talvez seja mais fácil se focares a tua atenção na respiração, no ar que entra e sai.

Para sair deste ciclo podes começar a procurar algo que funcione a teu favor em cada situação dolorosa do passado. A pergunta que te podes fazer é esta: de que forma beneficiei devido a esta situação? Ou "O que poderia ter aprendido?"

Quando tinha quinze anos fugi de casa. Vivi na rua e a dormir em bancos de jardim. De que forma me foi benéfica esta experiência? Aprendi que preciso de muito pouco para viver. Aprendi ainda que a vida toma conta de mim quando eu não o faço. E anos mais tarde, em conversa com um adolescente que fugia de casa pude ser-lhe útil. Falei-lhe da minha experiência, que parece ter sido suficiente para ele mudar de ideia e regressar a casa. Não lhe disse que estava errado ou que era mau o que ele estava a fazer. Contei-lhe a minha aventura. Isso foi tudo.

Quando morreu uma muito querida amiga beneficiei da presença no momento. Descobri ainda que as pessoas não morrem, apenas os corpos. Esta querida amiga continua sempre viva onde sempre viveu: na minha mente, como uma sucessão de histórias.

Quais os benefícios de passar por situações de privação, de violência física ou verbal, de escassez? Poderia aprender que nem sequer este corpo é meu. Aprender que todo o sofrimento é baseado numa história acerca do que já passou, ou que ainda está para acontecer. Mesmo a dor física é uma experiência que está sempre a passar. Sempre no passado. Consegues sentir a dor de há três segundos atrás?

Consegues ver beleza numa rua com lixo? A perfeição com que o lixo se espalha pela rua? E se te incomoda, com certeza que podes agarrar numa vassoura e começar a varrer a rua. Ninguém te irá impedir de o fazer.

Experimentação: tenta colocar-te no lugar da pessoa que te causa stress. Como será viver a vida dessa pessoa? Que situações terá para ter o comportamento que tem?
Decidimos que há pessoas boas e más. E só queremos a companhia das boas, obviamente. Até ao dia em que as pessoas boas façam ou digam algo que consideramos mau. E assim passamos uma vida a evitar os outros. E se as pessoas más fossem apenas pessoas confusas? E se alguém te ameaçar, claro que é muito mais saudável para ti afastar-te.

Este método de rotular a vida impede-nos de experienciar o amor por todos. Dizemos que amamos outro, e em realidade apenas gostamos do outro porque o consideramos bom. O dia que o outro se comportar de uma maneira que consideramos má o amor sai porta fora. Não conseguimos um espaço para a compaixão, limitamo-nos a acusar o outro por ser mau, tal como os adultos à nossa volta nos fizeram quando éramos crianças.

Assim nasce a violência. Por detrás das histórias de violência doméstica há uma pessoa incapaz de dizer não. Uma pessoa com medo da solidão ou do que os outros possam pensar. Porque tomar uma atitude assertiva pode ser mau ou errado ou feio.

A violência é um estado de confusão total. Não é bom nem mau. É o que é. E ensinamos os nossos filhos este estado de confusão que gera a violência. Amuamos, gritamos, castigamos, ameaçamos. Fomentadores do medo, vergonha e culpa é o que somos muitas vezes.

E não há pais bons ou maus. Há os pais que há. Se acreditas que os teus pais foram maus, poderias parar de te magoar e aprender o que tinham para te ensinar. Talvez a lição mais importante que um progenitor violento pode ensinar é precisamente isto: a violência não funciona. Poderias parar a violência de ti para ti? Como te violentas no dia-a-dia? Como te deitas abaixo? Quantas vezes fazes algo apenas para agradar? Muita violência. E como tratas tu o pai ou mãe que foram violentos? Consegues mostrar-lhes que a paz funciona melhor, ou optas por os acusar de terem sido maus pais?

Continuando com este hábito de rotular a vida. Aquilo que é mau para uma minhoca é muito bom para o pássaro que a come. E aquilo que é mau para o pássaro é muito bom para o gato que o come. E no fim o último a rir é novamente a minhoca que come o gato em decomposição. Um ciclo completo.

Apenas do ponto de vista do individuo, microcósmico, é que a vida pode ser interpretada como boa ou má. Do ponto de vista macrocósmico, a vida simplesmente vive-se. Tudo a acontecer agora. Agora. Agora. E quando interpretas o que está a acontecer agora, o agora já mudou. É sempre uma história do passado.

Podes começar a praticar a inexistência do bom e mau, bonito e feio, certo e errado, a partir de agora. Observa o que acontece e diz a ti mesmo que é ok estar a acontecer o que está a acontecer. Mesmo que não gostes do que está a acontecer, é ok não gostar do que está a acontecer. E depois de afirmares que é ok, pergunta-te o que é para fazer a seguir. Mesmo que o que esteja a acontecer agora seja alguém dar-te uma bofetada, é ok. E o que é para fazer a seguir é simples: deixa essa pessoa em paz, afasta-te.

O que é para fazer a seguir não é um pedido para salvar o planeta. Nem tampouco uma exigência para resolver qualquer situação catastrófica. Se neste momento não tens dinheiro para pagar a conta ao fim do dia, talvez o que é para fazer a seguir é sorrir, beber um copo de água ou desejar um bom dia à pessoa que se encontra à tua frente.

Muitas pessoas tentam eliminar esta dualidade entre o bom e mau, fingindo. Fazem de conta que não há maldade. Não é isso o que pretendo transmitir. Há situações realmente negativas. Acontecem a todos. Mas qualquer situação negativa encontra-se sempre no passado. E visitar o passado com o simples propósito de viver no presente o sofrimento é uma atitude que em nada contribui para o teu bem-estar.  Visita o passado, aprende o que havia para aprender e experimenta manter-te no presente. Nas sensações nos pés ou mãos, nos sons à tua volta, nas cores que te rodeiam. E podes contar uma história da bondade da vida, agora, aqui no presente.

O que é mau para um, é bom para outro. O que está certo para um, está errado para outro.

As boas notícias é que não podes fazer nada em relação ao outro. Isto deixa-te livre para cuidares de ti.
Como seria a tua vida se nunca tivesses aprendido acerca de certo e errado? Se seguisses a tua intuição? Se soubesses que é impossível falhar? Se estivesses consciente que tudo está a funcionar na perfeição? Não na tua visão individual de perfeição, no teu sonho, mas uma perfeição que ultrapassa o teu conhecimento.

Sim, a Inquisição foi má, e não existe agora, aqui, na tua vida. Pais maltratam filhos, sim, mas não agora, aqui, na tua vida. Ditadores maltratam povos, é verdade, mas não aqui, agora, onde tu te encontras.

E em relação a tudo o que consideras mau ou errado ou feio, o que podes fazer? Se há alguma coisa que possas fazer, fá-lo. Mas limitar-te a falar destas coisas não me parece que seja muito amoroso.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2019

Eu sou tu (projecções)


“Quando vemos outro ser humano como sendo básico ou atrasado, nós tornamo-nos atrasados e básicos.”
Este é um verdadeiro mantra da nova espiritualidade. Em tudo semelhante ao “tu és divino” ou “tu és o universo”.
Estes mantras provocavam-me algum prurido sobretudo porque não conseguia ver de que forma poderiam ser verdade. Ouvia isto e acreditava que de uma forma mágica o outro sentia o que eu sentia, via o que eu via, compreendia o que eu compreendia. Um filme de terror.
De que forma poderia eu ser quem tu és?
Talvez eu não seja quem tu és do ponto de vista do observador, em que ambos temos um corpo físico diferente. Talvez este “eu sou tu” esteja mais relacionado com o eu ver-te, contar uma história acerca de quem tu és, e ao identificar-me com essa história, estar a falar de mim. É a história que eu conto e na qual acredito que me permite interagir contigo.
Se conto a história da tua bondade, generosidade e simpatia irei aproximar-me de ti. Se conto a história da tua histeria, má educação e ganância irei afastar-me de ti. Em realidade não estou a aproximar-me ou afastar-me de ti mas da história que conto acerca de ti.
Então eu sou literalmente tu porque as histórias que conto acerca de ti nascem em mim. Não há nada que veja em ti que não esteja já em mim.
Para algumas pessoas isto pode ser difícil de assimilar. Deixo alguns exemplos.
·       Os alunos são mal-educados (eu sou mal-educado quando critico pessoas que não conheço, quando insulto o condutor que faz uma manobra perigosa sem saber o motivo, quando um amigo me ignora na rua, muito provavelmente porque não me viu, e mais tarde julgo-o depreciativamente. Sou mal-educado, mas como sou só um e os alunos são tantos, a minha má educação passa-me despercebida);
·       O pai foi violento fisicamente (eu sou violento nos meus amuos, sou violento quando os outros não se comportam como eu quero, sou violento quando me deito abaixo, sou violento quando a vida não acontece como eu quero, sou violento quando esqueço a bondade da vida);
·       A vizinha é alcoólica (a minha dependência é a aprovação dos outros e sou incapaz de dizer “não” para obter essa aprovação, a minha dependência são as novelas ou os programas chamados “reality shows”, a minha dependência é o corpo perfeito e saudável, a minha dependência é o sexo ou a pornografia, a minha dependência é a necessidade de ter sempre razão);
·       O irmão é mentiroso (eu sou mentiroso de cada vez que digo sim e quero dizer não, sou mentiroso ao fazer um frete só para que gostem de mim, sou mentiroso quando finjo gostar de algo, sou mentiroso quando falo de alguém que não conheço);
·       A filha da vizinha é prostituta (eu prostituo-me quando faço algo a troco de dinheiro e nem sequer desfruto da tarefa, prostituo-me quando não vivo a minha vida para me dedicar à vida dos outros, eu prostituo-me quando ofereço algo e espero um retorno);
Observação: quais os comportamentos que não gostas nos outros? Onde é que tu demonstras o mesmo comportamento?
Se te deres tempo suficiente irás descobrir que tudo aquilo que pensas dos outros está já em ti. Por este motivo os moralistas são mais cedo ou mais tarde descobertos como mentirosos ou adúlteros ou outras qualidades menos apropriadas. As pessoas que se dedicam a mostrar aos outros as boas maneiras, e a criticar os outros por não viverem de acordo com os seus elevados padrões de moralidade, são as mais falsas. Usam a simpatia e a caridade para esconder as suas feridas emocionais por sarar. Os que atacam e criticam escondem o medo e a vergonha de serem descobertos como vulneráveis ou fracos. E todos somos fracos e vulneráveis.
Cada ser humano que tenta magoar-te é um ser humano que foi danificado algures na infância ou adolescência. Tu és esse ser humano. Descobre as tuas feridas e trata-as, com respeito e carinho por ti.
Só tens que dedicar algum tempo a ti mesmo. A olhar-te sem necessidade de ter razão. Irás descobrir que és tudo o que pensas dos outros. Poderás acreditar, por exemplo, que as tuas mentiras são inconsequentes ou sem importância. Não deixam de ser mentiras. Poderás pensar que a violência que te infliges a ti mesmo não magoa outros, mas a realidade é que quando te magoas a ti, irás magoar outros.
Sempre que queremos que outros se comportem de maneira diferente daquela que se comportam estamos em realidade a pedir-lhes que finjam, que deixem de ser verdadeiros. Tal como nós.
Olha para as pessoas à tua volta. Descobre-te através do que vês nelas.
Presta atenção sobretudo se te consideras uma pessoa tolerante. A tolerância é nada mais que arrogância disfarçada de bondade. Quando afirmas que toleras outros, o que estás realmente a afirmar é que estás tão acima desses outros que permites que eles sejam quem são. Aqueles que toleras em realidade consideras como errados mas inocentes ou coitados. É muita maldade. Ou aceitas os outros como são ou não aceitas. Desiste de ser uma pessoa boazinha, não funciona. Carl Jung colocou esta questão de uma maneira deliciosa: preferes ser uma pessoa boa ou uma pessoa completa?